9个月的努力
最后还是落空的
努力未必会带来相当的回馈
尤其是单方面的努力
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“没关系”
脑袋的一片空白
也只能说出这3个字
好潇洒哦
说了自己也在那里苦笑
要不然
我还能怎样？
恰巧的
收音机也播放着吴克羣的《没关系》
“没关系是对自己最最最在乎的人说的”
我应该相信自己的直觉
但是不该拆穿自己的直觉
我宁可就假装不知道发生什么事
也不要一切摊了出来
却不懂得如何收拾破碎的残局
真的瘫痪了
不知所措
虽然之前心中有数
最不想发生的
发生了
毫无预警的
发生了
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神不守舍了大半天
心里有股难以表达的郁闷
很想放声大哭大吼的发泄
奈何静静地
眼睛也挤不出一点咸
到了这样的境界
好像在折磨自己的灵魂
给了自己9个月时间
真的很失败
还是不懂得爱自己多一点
以为他带我离开了之前不懂得珍惜我的回忆
我终于遇到了懂得珍惜我的人
一个我不会爱自己会提醒我爱自己的人
我真的以为
天下乌鸦还是一般黑的
还是我不足以被珍惜？
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其实
那时我根本不知道我自己在说什么
简单的几句交待
其实我不明白
但是好像也没有明白的需要了
我不明白
不易定下来的心
想尝试外面世界的新事物
和我们的关系
有抵触的咩？
从字面了解
应该是怕自己贪新鲜
不会为了一棵树放弃整个森林吧
也许观念不一样
对我来说
这些事情无论我单身或身边有个人
有心的都可以实践
可能不同的
是他希望自己一人走世界
我希望最好能一起和他走世界
也或许
这只是个美丽的借口
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逃避
真的是唯一能做的？
牵连在一起
我只能感觉到之前的一切回忆
一切美好的对待
只是实验式的努力
不想辜负我的努力
做完了
我也全单接收后
甚至高估自己的影响力
以为他会明白
为什么我把自己贬得如此廉价
坚持和他一同走
最后
还是无声的逃避
一脚踹开我
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原来自己是不忿
之前的一切太美好了
如今只是大大把地盖下来
“那只是场美梦！！”
浇水施肥照料
什么都做了
还是无法开花结果
那只好赖土壤
酝酿了9个月
最后一场空
我只有失去
没有获得
我不想用恨来遗忘
因为他没有做错什么让我恨
我太高估了自己的遗忘能力
和之前截然不同
9个月了
那份感觉还是像第一天那么清晰
可否让我选择性失忆？
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自己傻得可以
灵魂出窍到还以为昨天只是发了一场噩梦
以为睡了一觉逃避
睡醒后
还停止不了等下去的执著
虽然他已不允许
其实我有在等吗？
就说了不要期待嘛
许愿什么的
永远发生在我身上的
是事与愿违
不会心想事成
终于了解自己为什么从5年前开始
生日吹蜡烛的许愿
我都只是闭眼做出许愿手势交差
不敢许愿
因为我知道它不会实现
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我真的懂以后怎样做？
其实
我不懂
很无奈地对自己说
“没关系”
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