不是怎么相信星座能决定一个人的什么
只是有时觉得星座的形容
和自己的性格实在太贴切
所以相信
难不成所有双子座都像我一样咩？
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90% 在我23年里扮演重要角色的男人
都是白羊座的
也许我就是和白羊男有不解之缘
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他
带我来到这个世界
栽培出现在的我
甚至已经出来工作
还为我的安全而天天等我放工的
白羊男
常常有人说：
女儿是爸爸前世的情人
也许因为这样
我小时候比较黏爸爸
总是在他说的童话故事里睡着
常常会因为自己没本事让我们过更好的物质生活
所以在道理精神上努力灌输
他
无疑是我这一生
最重要的白羊男
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他
另一个帮助我不少的白羊男
也许爱屋及乌
算是我的贵人
帮我度过了很多难关
很多都是物质难关
他
也是一个非常相信星座的人
即使现在少了她的联系
我们已经是不离不弃的亲戚了
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他
曾经让我把整副感情投入的白羊男
那个痛
到现在有时还会隐隐作痛
那是个无法开花的果
那个“曾经”
很痛
但是它让我成长了不少
让我会怎么爱自己多一点
如今他也已经得到了幸福
我也彻底地和他划清了界限
也许这样是好的
见到面也只不过最熟悉的陌生人
心里都已经没有他的影子了
这位白羊男
也只不过犹如梦中一个过客
无奈这梦有点真实
有点漫长
足足浪费了我5年时光
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他
我到现在还未能放下的白羊男
让这份含苞待放的感情
还未面世就无疾而终的他
真的有种死得不明不白的感觉
一年前的今天
如果没有发生过任何事
我想不会沦落到现在
一句话也不说的窘境
那种想念而不能诉说的冲动
往往要用他曾经说过的
“我不值得被等待”
而活生生吞回肚子
他
是继爸爸
在这23年里
踏下最深刻足迹的白羊男
他
让我同时体验
天堂与地狱
温馨与悲痛
相信与绝望
我
不知道还该相信什么
也许那过程真的只是试验用途
试验不果
无奈却无法重来
到现在还很想问问他
那“为我想”还是否有效？
虽然心里打定输数
我还是相信他说的
“心心相系”
虽然也许这是我单方面想法
但是
“心心相系”
就要用无声无息来证明吗？
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爸妈去了合艾
整个家里剩下我一个
那种感觉很孤单
甚至吃也躲在家里自己煮
原来一个人的生活是这样的
孤单得有点恐怖
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最近手机很静
没什么响
面子书上也一样
没什么交流
即时通更糟
头像根本没有震动过
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很多次
看到他上线
会有一股冲动打开话匣子
打开了
却不知道要说些什么
最后还是关掉
怎么会沦落到这个地步？
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我知道
那个感觉
还很强烈地在那里
要它淡一些
都半年了
毫无预警地见到他
就知道有没有淡到
没有
一点也没有
唉~~
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很久没有书写华文字了
以前还有交笔友写信的习惯
现在根本就用十只手指在键盘上代替
最近有位笔友在面子书上
说怀念我俩以前写信的日子
找回那以前收到的信
一封封原来已经发黄了
装在铺满灰尘的月饼盒里
（好像几十年代，==）
原来以前写信可以写几页A4纸那么长
原来以前我的字体是这样的
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看了晴晴在义海豪情里写日记
好像以前我把我和他的故事
写成每日心情日记一样
也是有插图的
时过境迁
那本原属我们的回忆
藏着我无数心底话
写着上万字体的日记
好像在放下他的那天
我也放弃了那本回忆
现在的他
已婚可能连小孩都有了
现有的幸福
也应该没有了我这过客的足迹
曾经
霸占我千多个日子的回忆
为了他
我放下了他
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整整一年了
我和另一个他的故事
在这里延伸
依然
是个悲剧
有很多次含着眼泪写
到冷冷地写
我发现只有我自己怀缅我们之间的点点滴滴
朋友说
放不下的
就是因为有了回忆
现在的无声无息
也许就是不要再制造共同的回忆吧~
但是
心疼的
也是因为现在的无声无息
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我的字体
曾经
他称赞过
从小崇拜林老师的字体
写得工工整整
好像印刷出来般
他的字体
也送过给我
短短的祝福纸条
很想念他的字体
很想念他
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失败
看来思念只有日渐严重
半年了
我到底还要用多少个半年？
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放了一个星期假
发现到自己真的不能太得空
除了放纵自己一早睡到晚
思绪更胡乱漂浮
昔日回忆画面漫天飞
不得不承认
之前一厢情愿以为的痊愈
只是工作麻醉的暂时效果而已
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一直都是感性的人
却一直不习惯在人前流泪
认为这是示弱的举动
身为长女
就有种仗义要保护家人的侠气
忘了自己毕竟是女儿身
眼泪是女生天生的武器
结果营造出一副不易哭的女强人角色
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鲜少人知道
我的泪腺极为狭浅
看戏也可以感动到哭的
想起以前都是和家人一起看电视
最不能忍受的
就是生离死别的画面
眼泪可以一直飙
但碍于本身的傲气
会抱着枕头偷偷拭去
不让家人看到
过后慢慢长大了
就很少会因看戏而感动落泪的经验
甚至伤心也不会流泪
所以怀疑自己泪腺阻塞了
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最近泪腺好像通畅了
昨日看见妹的《女孩与女人》
也许知道那似戏剧剧本的故事不是虚构的
身上每根神经线都充满了感动
之前看连戏剧
也可以为了一句讲中自己心中话的对白
泪流不止
这些都是负面的感动
我还未试过因太开心而感动落泪
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去年流的泪最多
好像要弥补之前忍住的
至亲的离去
愚蠢地在巴士公然流泪
一直到今年
为了一睹我流泪
而一起观看一套感人的电影
结果眼红红出来
到后来
一段酝酿到以为可以开花的感情
只是昙花一现
继而消失无踪
我
已经哭不出来了
也许这就是别人说的
伤心到最深处
是一滴泪都流不出的
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刚刚午睡发了一场梦
梦见了阿姨和她一班朋友
样子依然一样
看见我她走了过来
好像要给我些什么
走到我面前
瞬间她样子变成了另一个人
随之惊醒了
满脸泪痕
很久没哭了
竟然要藉由梦境来发泄
哭了也好
也闷了好久
他曾经答应要哭会借我肩膀
也担心以后弄哭我的人会是他
不用担心
因为
现在的我
也流不出半滴泪
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女孩一直都没什么自信
在一众艳丽花丛里
她一直都是扮演衬托小草的角色
不过
她也乐于当小草
不需要争丽夺艳
所以
女孩一向都不把化妆品往脸上擦
不相信化妆品可以把她乔装成
艳丽花丛中其中一朵
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女孩身边
也大多数围绕着没化妆的女孩
她们有些天生丽质
不需要靠浓粉艳抹
有些女儿身男儿心
根本不屑化妆
很奇怪的
女孩身边就是
没有化妆的女生们
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女孩以为踏出社会了
化妆
就是对自己仪容的尊重
也是社交的一种礼貌
女孩的专业
始终没有让她每早画眼线涂口红
依然素颜每一天
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女孩执起眼线笔的第一天
是要出席学校晚会
接着是少有的婚宴
女孩打破了素颜的坚持
第一次化妆
也因为那一次
女孩得到了男孩的赞美
以后的每一笔
都为了男孩而化
心想也许这是男孩喜欢的模样
忘记了自己素颜的模样
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女孩最后还是恢复素颜
偶尔的化妆
是要掩饰悲伤的颓废
因为男孩不再赞美
女孩也找不到化妆的动力
才恍然
关乎到自己仪容尊严
都依靠着男孩的一句话
女孩不常化妆了
要学习用自然的快乐气色
让自己亮丽起来
妆
不会再为男孩而化
因为男孩已经别过脸
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又是年尾的时候了
很自然每年这个时候会回顾过去一年时间所发生的事情
今年经历了很多转变
对不喜欢太多变化的我
感到极不适应
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12月了
还记得去年的12月28日
我做错了一个重大的决定
从此的一年
至今
我自己承受自己做错决定的后果
不过如果时间可以倒转
我想我还是会做回相同的选择
快一年了
很多的变化转折
心又开始想：
如果没有当初
现在会怎样？
如果当初收着那份勇气
也许现在不会经历每次都因此的失去
快半年了
原来自己还是走不出来
一股很强烈的挫败感
工作和不停玩乐的寄托
只是暂时的遗忘
很执着地不愿放开手
但也不想卑微地屈膝
去跪求一颗已经不再为我想的心
去挽回数次被打击的感情
无论其他事情我多自信
还是觉得这一刻很卑微
况且我缺的正是自信
.
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一直经历那些曾经很要好很要好的
不知怎么的
突然间变得很熟悉的陌生人
最后人间蒸发
心疼的
是曾经可以交心
到最后无声无息地在我生活里不辞而别
我真的相信心心联系
可我不知道
我想念他的同时
他有没有也想念着我？
为何还要想这些？
他就是不要我再想念
我也想我的记性别那么好
我已经用了几个月时间软硬兼施去放下
时间是最好退化剂
自己是最终可以解开心结的人
这些我都懂
我真的努力过的
无奈这些都已经是随影的回忆
要删除
除非我死了
抑或着我失忆了
发生了就是发生了
无论多久
那道痕迹永远都不会退化的
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要让自己铁石心肠点
别在我失意的时候给于我过于的温暖
一踩下去了
无论怎么被误解花心的双子
毕竟也只有一个不会U转的心
释放了的感情
不要把收得回就收得回想得如此简单
也许可以做得到的
我做不到
也许份量下得太重了
想成为让你曾经心动过的我
奈何
那份心心联系
你也许已经关机了
可笑的
我还痴痴等待你上线
依然坚信那份你为我的着想是我独有的
之前有
现在我希望还有
我努力过了
要面对竟然如此艰难
对于自己的懦弱
真的只有失望和失败
。
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