2010年10月31日星期日

收讯台?

一向来
大伙儿坐在一起八卦是非
大多数消息来源
都是来自我
所以看起来
我是个超级八卦的人
专收藏别人的八卦秘密
还“升级”变成ASTRO台
意思是资讯收集站
但是
鲜少人知道
这些“资料”并不是我收集回来的
是当事人自己的倾诉
从。。。大概是中学开始吧
就一直有朋友
每当开心不开心的
都喜欢抓我大吐一番
扮演的
总是安慰、劝说、辅导的角色
怎么想也想不通
经历也不多
甚至没有经历过某些事
但是朋友就是爱问我的意见
也许
他们认为我是可信的人
所以都乐意将心事分享
而我
也必须尊重他们的私隐
仅存我俩之间
所以
“资讯”越收越多
必须守口如瓶的毅力也必须越来越大
有时
啼笑皆非的
是一件事的两方
不约而同地
对我
公说公有理
婆说婆有理
或者
感情遇到有什么问题
问我怎么处理
呃。。
我又不是爱情专家
也不是专业辅导员
自己也自身难保
怎么帮?
熟悉我的密友都知道
我一直都扮演这样的角色
但是
却鲜少角色对换
向别人倾诉我自己的心事
别人不问
我就不说
就算问了
也只是敷衍带过
如果我主动倾诉的
就会一发不可收拾
可以滔滔不绝
这些恐怕会令朋友厌恶嫌烦
所以
别问起
我的心事
。

2010年10月30日星期六

迷宫

上个星期刚和SITO们“回家”了一趟
阔别三年再度重临
一样的APARTMENT
短短的2天一夜
笑声连连
疯狂游戏
极度享受!
在蜜蜂园玩了迷宫闯关
整个过程就只是我们自HIGH乱叫
出路就摆在面前
还在质疑那到底是不是出口
正如现实生活
明明就已经踏上另一条康庄大道
有时还会想
自己还是否骑驴找马?
还想在迷宫里兜多几条路
却不知有些路其实已经走过
我以为
给了自己一段时间了
走了出来了
小小的绯闻
熟悉的共同回忆
足以让自己恍然
还在迷宫里
我不知道怎么走出来
我难过
但是我不颓废
所以我不喜欢别人说我在浪费时间
在期待不该期待的
执着该放下的
难过
只不过是种心情
并还未让我伤得瘫在那儿什么也不做
同事说我有求必应
怎么迫切也不会形于色
更不会发脾气在他们身上
原因很简单
因为我不喜欢人家公私不分
带着私人情绪于工作
发泄在同事身上
所以我绝对不会这样对人
我受得多
我不希望别人受我的宣泄
快4个月了
和同事们的感情慢慢建立
有了工作以外的交流
无奈
短短几个月
几乎每天都会听见有同事离职的消息
最近一个
是工作能力强
而且很随和的OFFICER
第一次整个部门集体出动聚餐
竟然是为了帮她FAREWELL
真是复杂的心情
期间
也听见几个比较要好的下属
有辞职不干的念头
为什么感情的建立
总在还未稳固
就得面临离别?
真的
无奈~


2010年10月17日星期日

马路如虎口

最近每天翻开报纸
几乎都是严重夺命车祸作头条
血淋淋的画面
悲伤嚎哭的镜头
熔熔烂烂的废铁
真的很惨不忍睹
所以
我也跳过不看了
心有余悸的
不敢搭长巴
甚至不敢驾车
说到驾车
真的是很久很久没有握方向盘了
计划买新车
需要重新学几个小时才可以
看到这些大大小小的意外
真的应验了马来名句
“MALANG TAK BERBAU”
真的有点不敢驾出马路
不敢送羊入虎口
但是
也已经厌倦在公共交通这么“发达”的情况下
每天只是等巴士
都浪费了2个小时以上
这些时间浪费得不值
奈何
在KL驾车
塞车的时间也不见得可以省得多少
唉~~
今天看到了一起小车祸
是个摩多骑士撞上一辆MYVI
摩多的乘客只是受轻伤
骑士比较严重
窄窄的一条路
被看热闹的塞得动弹不已
一段短短的路
就塞了半小时
此情此景
脑海里立刻浮现曾经
他也曾告诉我遇见相同的意外
终于明白为什么那时他不肯让我坐他摩多
一直以来
都深知马路上很危险
有时意外发生
说明意外
就是不在预料中发生
怎么小心也无法避免
以前总会再三叮咛他骑摩多要小心
虽然也担心他会嫌我烦
但是现在
担心比以前多
但是再也无法亲自告诉他
“路上要小心,回到家让我知道”


2010年10月6日星期三

我的回忆不是我的

都已把话说开了
别太执着了
收拾收拾极端的情绪
看看怎么让自己好一点
(易说难做)
才发现
那些回忆
已如影相伴
都出现在我生活范围
看着那只“小舞虎”
小小的一只
但是我不知怎么打包它
因为背后带来的回忆
庞大得不知怎么收起来
换了手机铃声
不再是那首曾经的歌
偏偏听电台都会听到
看见摩多
会想到那时怎么为我着想
就连晚上有时加班加到忘了吃晚餐
会想到昔日的提醒及打包
面子书上
我仿佛透明了
我们假装彼此无视彼此
即时通头像一上线提示
刚想习惯性地打开
才恍然要戒掉这习惯
要当看不到
看见任何STATUS、PM
好奇已经不能像以前一样被满足
等下!
我所谓知道该怎么做
就是这样?
其实
我不想EMO
我不想堕落
我不想一直想
我不想偏激
我不知道怎么习惯这样的巨大改变
我不知道还要寄情工作来麻醉多久
我不知道何时才能不把每首歌的歌词当成自己的故事
我不知道怎么处理这段原本不属于我
但是却已经深深烙印的回忆
负能量实在太多
他越豁达
我越讨厌自己为何那么执著
“那也只不过是人生过程”
痛的
就是有了那个过程
也许她说得对
我没有被耍
虽然我有强烈地这样曾经认为
他注定从之前那段用5年愈合的伤害救我出来
相比起来
这算什么伤害?
5年前的那次
我以为那是最后一次
因为我遇见了他
原来“最后”
还有那么多次的
我自命要求不高
非常简单
WHY DO I DESERVE ALL THIS ALL THE TIME?
我没有要求帅哥有钱成功咧
我只是要平凡普通简单的幸福而已
过分哦?
对!
我埋怨
因为屈在心里
难受的感觉
我不知道发泄在哪里
不想再灌输不必要的负能量给朋友
家人更不用说
我还是他们眼中大笑姑婆
在努力赚钱的傻大姐
关上房门
我又回到了自己的世界
才恍然
无论找什么寄托
那只是暂时的注意力寄放
结束了
还是跳着以往的频率

2010年10月2日星期六

背包旅行

这是想了很久的
可惜没有那份勇气
不敢独自背着背包跑透透
虽然那份感觉应该很棒
常想象自己像其他背包一族
穿透每个城市、每个角落
拿着一架DSLR
所见一幕幕摄入镜头内
哇~
那种感觉~
(幻想-ING)
很喜欢旅行
曾想过身边有个他可以和我走透透
因为我不敢单独
(那只是单方面想法)
现在要重新调整勇气
要勇敢一个人去实践这个想法
看看辛苦了半世纪的父母
也应该让他们去走走享清福了
趁他们还行动方便
所以最近留意了些旅行团
努力存钱赞助他们去个旅行
(好像要存很多钱做很多事,晕~~)
也许我和别人的旅游目的不一样
他们的旅游主要是要放松、享受
所以很注重吃喝玩乐的素质
下榻的酒店没有3星以上就不行
这些对我来说不是最重要的
所以我比较向往背包式旅游
所见所闻所体验的
将会是另一番体会
应该说
我要去体会不同的生活吧
旅游为了住豪华酒店
不如就在本地就好啦
本地也有豪华酒店啊~
发现和朋友一大班出游
通常都会去回同样的地方
同一个地方
去了好几次
只是和不同的朋友去
偏偏我还未去过的地方
每次都不会被列入目的地名单
=.='''
连马来西亚都还未好好走透透
还想出国?
不过没走完马来西亚没关系啦
去过越南了
又将要去新加坡了
(也是再去的)
还要计划很多很多的目的地
当然
要储蓄很多很多钱
=.='''



2010年10月1日星期五

遗嘱

曾经有这个念头
却被人骂
立下遗嘱
不一定分财产
(也没什么财产)
只是定时写下有些来不及说的话做的事
就算有什么意外
突然就离开了这个世界
至少我有些什么遗憾
也许会有有心人为我实现
(突然真的不能取代忽然)
最近很害怕意外
都说明了是“意外”
怕也怕不到哪里了
尤其前几天做了个梦
意识很清晰的梦
梦境在LAB
和一班系友一起
突然被一班黑人抢劫
我被一个手持巴冷刀的黑女人捅了3下
然后就惊醒了
=.='''
为何做这样的梦?
接下来的几天去上班下班
一直觉得草木皆兵
尤其是最近都加班加到很晚
有时没巴士了
就单独搭的士
虽然快
但是治安“顶呱呱”的旺沙马珠
我真的是每搭一次
就心惊胆跳一次
一到达就快快跳下车
开始调适心态看待“死亡”
只不过是个圈
视乎快或慢碰回原点
无奈的是
我现在带着一个遗憾
。