我的回忆不是我的

都已把话说开了

别太执着了

收拾收拾极端的情绪

看看怎么让自己好一点

（易说难做）

。

。

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才发现

那些回忆

已如影相伴

都出现在我生活范围

看着那只“小舞虎”

小小的一只

但是我不知怎么打包它

因为背后带来的回忆

庞大得不知怎么收起来

换了手机铃声

不再是那首曾经的歌

偏偏听电台都会听到

看见摩多

会想到那时怎么为我着想

就连晚上有时加班加到忘了吃晚餐

会想到昔日的提醒及打包

面子书上

我仿佛透明了

我们假装彼此无视彼此

即时通头像一上线提示

刚想习惯性地打开

才恍然要戒掉这习惯

要当看不到

看见任何STATUS、PM

好奇已经不能像以前一样被满足

。

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等下！

我所谓知道该怎么做

就是这样？

其实

我不想EMO

我不想堕落

我不想一直想

我不想偏激

我不知道怎么习惯这样的巨大改变

我不知道还要寄情工作来麻醉多久

我不知道何时才能不把每首歌的歌词当成自己的故事

我不知道怎么处理这段原本不属于我

但是却已经深深烙印的回忆

。

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负能量实在太多

他越豁达

我越讨厌自己为何那么执著

“那也只不过是人生过程”

痛的

就是有了那个过程

也许她说得对

我没有被耍

虽然我有强烈地这样曾经认为

他注定从之前那段用5年愈合的伤害救我出来

相比起来

这算什么伤害？

5年前的那次

我以为那是最后一次

因为我遇见了他

原来“最后”

还有那么多次的

我自命要求不高

非常简单

WHY DO I DESERVE ALL THIS ALL THE TIME？

我没有要求帅哥有钱成功咧

我只是要平凡普通简单的幸福而已

过分哦？

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对！

我埋怨

因为屈在心里

难受的感觉

我不知道发泄在哪里

不想再灌输不必要的负能量给朋友

家人更不用说

我还是他们眼中大笑姑婆

在努力赚钱的傻大姐

关上房门

我又回到了自己的世界

才恍然

无论找什么寄托

那只是暂时的注意力寄放

结束了

心

还是跳着以往的频率

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