思

没上网的日子
一个月没有上面子书

一个月没写部落格
我真的很不习惯

那所谓拿到超级品牌的TM网

换一个电话号码

申请一个STREAMYX要等一个月！！

什么烂超级品牌？！！
不习惯没有部落格分担心事的依归
呆在家里的日子怎么过？
有时需要回去LAB做事情
当闲着呆在家时
只好拼命看戏

看之前没时间追的《宫心计》
“人生如戏”
我选择在戏里寻找一些些启示
看戏看闷了
就有很充裕的时间
躺在床上
明明都不想睡觉
只像瘫痪般无力
脑袋很活跃
拼命想些有的没的
想累了自然睡着
一个午觉可以睡4，5小时
明明还有很多事情需要去办
偏偏最近发生的事情
真的令我提不起劲
那种不想勇敢的感觉又回来了
很想当缩头乌龟
找个依赖来帮我挡掉

这段时间好像有点虚度
感觉不到身躯里住着灵魂

神不守舍

。

。

。
*****************************

“曾经”

是多么令人心疼的字眼
它

代表着过去式
不明白为什么它一直要缠绕着我不放
以往如此

这次也不例外
我真的只是个“曾经”？
和以往一样
这次也是因为顾虑太多
也是遇上有野心的人
也是遇上了错误的时机
到底是两情相悦还是一厢情愿
看来答案还是后者
“想念是会呼吸的痛”？
不
最痛是不敢想念，迫自己不要再想念
好像已经习惯夜夜失眠

躺在床上翻来覆去

要花很大的功夫才迫自己睡
满脑子想的都是有的没的
反复回荡的是那天的一番话
原来彼此的坦诚也不过如此
到头来还是归零
随缘？

顺其自然？
这是什么缘？

怎样算自然？
应该自然地任由想念横行
还是靠自己单薄的意志力阻止妄想？
不敢妄想

只因不敢希望
因为没有希望

就没有失望
那份坦诚纵然让我恍然
也使我变得贪婪
让我一直在单轨徘徊
依然玩着单数游戏自娱
也许在夜夜梦徊思念的当儿
他并没有相同的思念
那这场单数游戏要玩到什么时候？
讽刺的

竟然是身不由己难以抽身
结果我败给了意志力
阻止不了那份思念
自知越陷越深
但无能为力
没有人能评定这是对是错
因为我自己也不知道
随缘、顺其自然
可能就是每天找些事情分散注意力
混混噩噩地过了就算
是放弃了？

不！

这份感觉从未离开过
而且还越酿越浓
失眠带来的反复思量
发现一个自己也不知的秘密
原来它已经潜伏在心底多时
间中的他

竟然只是思念托品？！
我这才明白为什么能那么快释怀
公然流的泪
是被一句“对不起”催化
原来我只是害怕听到这三个字
对不起

无端端把你当成试验品了

真的很对不起！
这也才知道这份感觉并不是最近一朝一夕
潜伏了那么久这才发现
看来我也不是很了解自己
现在我懂了
凡事都有可能性
也不敢再大大声断定一件事
越觉得不会发生的事
偏偏就会发生

捂住那洪亮的声明

自打嘴巴~
我以往的那份抗拒灵验了
现在我不得俯首称臣
因为我遇见让我没有理由再抗拒的他
也因为我自己的一句无心抗拒
改变了命运

扭转了时机
是

可能这些都是自取的

。

。

。

****************************

“溏心风暴”原来还未落映
钱财纷争的确恼人
只盼能早日解决
免得大家撕裂面皮

尔虞我诈
亲戚关系决裂
心疼只有10岁的他
没有了妈妈的管教
父亲又忙碌无暇
竟然做第三只手！
拿的幸好是自己人的钱
数目也不多
但是也应该严惩
才10岁人儿

大一些还得了？
想起她的遗愿
觉得自己真的无力为她好好管教
无奈无奈

好想有你在的时候

。

。

。

*************************

PROJECT本来应该进行到如火如荼的最后阶段
事与愿违发生许多想不到的挫折
顺不顺利也得看菌菌宝贝们的心情
加上老板资金不足
想预期完成专心写论文恐怕不能了
只不过是小小的一个PROJECT
却天天要瞻前顾后
还要看别人脸色行事
唉~~

不如意的事总是会接踵而来的

。

。

。