对的门一直开着~

把它扔进了臭臭的大便堆里了，怎么把它拯救出来？

怪就怪在我太直率的性格，有点不经过大脑的冲动，收不住心底话的坏习惯~

原来把心情毫无保留地写出来，

影响的不止是自己，还会有那么大的牵连，那么大的回响；

一直滚动的雪球，越滚越大，我阻止不了

该怎么办？

第一次为自己写了的东西感到懊恼

但是我不后悔，因为那真的是我的心底话~

担心的，就是一些局外的旁观者；

误解，真的没那么容易解开的~

其实，走错了门就会吃闭门羹了

吃了那么多次闭门羹，也不会发现隔壁就是对的门在宽敞地打开着？

以往写完部落格会感到很自在，因为已经用文字抒发了我的想法、感受；

这次？不止把自己推进情绪深渊，还让它蒙受误会的冲击

可能这扇门开得不够大，发现不到；

抑或这扇门后什么都没有，就算进了也得不到什么

“我们只是小的，不想复杂化，只想单纯地在它享受、玩乐”

好熟悉的一句

记得了，一年前，我也这么写过在批评他的部落格里

我以前不相信一年能改变什么的，现在信了

尊重从来没有少，改变的是我身边的人与他的关系

我无奈，因为我必须和我身边的人并肩作战；

那负责人曾经也对他有起码一点点的尊重；

现在就为了它好，是借口吗？还是这责任太重，责任感迫使他必须保护它，一点点的外来风吹草动都草木皆兵？

我也不懂

反正任何决定、消息，我都是从别人口中获知，或者根本就只字不提，随风飘过~

我

只是个挂名的“高层”~

心疼~

这样的改变

我不习惯

我一向都不习惯改变的

一旦习惯现在好好的，就一直回想，因为那是的感受是最好的

怀念以前的SMS，虽然口里总说肉麻、多余~

怀念以前一起不分彼此，只为了它的日子，虽然很辛苦~

怀念以前被骂、惩罚，虽然曾经有一阵子的怨恨~

现在，

刚好就是180度转变

我真的不习惯，也很无奈~

本人的立场并不代表所有人，得到的回应却是对所有人的影响。。。

心疼~

做出的努力被弹到一文不值；

我承认那并不是什么有水准的东西，但是它却是我们一伙人的辛苦熬出来的结晶品

真金白银换来的，当然要求完美，不可置疑

接洽的不是我们，我们不知道纯纯的团体会沦为金钱交易的工具

我们从来没有要求金钱，只是想拥有一个能展示我们努力的舞台

也许那天的表现真的有损它的名誉，

也令他觉得丢脸，好像把热煎堆丢给他，我们拍拍屁股，爽完就走似的；

他也许不知道的，

是我们为了要求做得好一些熬了几夜四肢麻了还继续弓字步，黑青锅锅新鲜锅锅坚，

我们也不想丢人现眼

结果，

得到的，

就是表演前的打击，

我听不到，我也不想听到，因为我不想情绪会影响表演

早知如此，我们那晚应该乖乖选择推掉，然后回房睡觉

没有鼓？我们租给你们吧！再不然，借给你们好了，只要完美无缺地还回来

那种不被珍惜的感觉，

很痛，

真的很痛~

再过不久，我就会把这个责任交给另一个人手里

也许不会有那另一个人，因为我不想看见另一个我

整年了，

挣扎过、推卸过、反对过，

到最后无力地、静静地~

也许有一天，当我回来给它意见时，我也对着空气说话时，我会明白他

也许有一天，我的关心变成控制的时候，我会体谅他

然，

他不知道的，

元老的意见往往会带来压力，

大得能令一个铁汉子在大家面前哭，心碎的哭。。。

看在眼里，那时心很酸，但是没有流泪

意见，不会过滤的话，就是压力；

小的拼命做最好，因为不要令我们失望；

这一个观念，我很失望~

元老给的意见、批评，我们过滤后，出来的不是他们的意思，那有它的出发点吗？

秉着不要辜负元老们辛辛苦苦创立下来的努力，

我们无形地把这压力转向小的

可怜小的~

第一次竟然要哭完、宣泄压力才上台。。。

我们不想凶，不想脸臭臭，不想大大声；

然，

别人不知道的，一句意见，小小的意见，短短的批评，就会被放大成为压迫感

尤其是那个非常时期

骂完后，会觉得不够体贴小的疲倦；

凶完后，会讨厌自己不珍惜小的努力

对不起~

它对我来说，是张白纸，我们来彩绘。。。

它是很单纯的，画出来的应该只是彩虹天堂；不是争斗的黑暗。。。

能恢复单纯吗？

毕竟它只是个学习来源、玩乐站，

人生短短的停留点~