又是年尾的时候了
很自然每年这个时候会回顾过去一年时间所发生的事情
今年经历了很多转变
对不喜欢太多变化的我
感到极不适应
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12月了
还记得去年的12月28日
我做错了一个重大的决定
从此的一年
至今
我自己承受自己做错决定的后果
不过如果时间可以倒转
我想我还是会做回相同的选择
快一年了
很多的变化转折
心又开始想：
如果没有当初
现在会怎样？
如果当初收着那份勇气
也许现在不会经历每次都因此的失去
快半年了
原来自己还是走不出来
一股很强烈的挫败感
工作和不停玩乐的寄托
只是暂时的遗忘
很执着地不愿放开手
但也不想卑微地屈膝
去跪求一颗已经不再为我想的心
去挽回数次被打击的感情
无论其他事情我多自信
还是觉得这一刻很卑微
况且我缺的正是自信
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一直经历那些曾经很要好很要好的
不知怎么的
突然间变得很熟悉的陌生人
最后人间蒸发
心疼的
是曾经可以交心
到最后无声无息地在我生活里不辞而别
我真的相信心心联系
可我不知道
我想念他的同时
他有没有也想念着我？
为何还要想这些？
他就是不要我再想念
我也想我的记性别那么好
我已经用了几个月时间软硬兼施去放下
时间是最好退化剂
自己是最终可以解开心结的人
这些我都懂
我真的努力过的
无奈这些都已经是随影的回忆
要删除
除非我死了
抑或着我失忆了
发生了就是发生了
无论多久
那道痕迹永远都不会退化的
。
。
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要让自己铁石心肠点
别在我失意的时候给于我过于的温暖
一踩下去了
无论怎么被误解花心的双子
毕竟也只有一个不会U转的心
释放了的感情
不要把收得回就收得回想得如此简单
也许可以做得到的
我做不到
也许份量下得太重了
想成为让你曾经心动过的我
奈何
那份心心联系
你也许已经关机了
可笑的
我还痴痴等待你上线
依然坚信那份你为我的着想是我独有的
之前有
现在我希望还有
我努力过了
要面对竟然如此艰难
对于自己的懦弱
真的只有失望和失败
。
。
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